张大丰关心地问了几句，嘱咐我妈一定要带我去看医生，按时吃药。

  直到我妈将张大丰送出门口，我才从卧室出来。

  我吐干净胃里所有东西，体内的血液像是在倒流一样，浑身发冷发虚。

  我先去厨房找热水，我妈跟了进来，一句关心的话都没有，靠着门框说：“你也太没礼貌了，我以前都是怎么教你的，你怎么回事，你是不是故意的？”

  我妈一直都知道我的肠胃病，我只要紧张焦虑就会犯。

  我也不知道为什么，这是我第一次见到张大丰，霎那间涌上喉咙强烈的恶心，我根本控制不了，就只想吐。

  我吐过以后没力气说话，也不想解释。

  我妈等我回到客厅，就叫我坐下听她说。

  我蜷缩在沙发里喝着热水，听着我妈嘴里吐出的各种“天方夜谭”，我真以为她被什么脏东西附身了。

  她说那个男人叫张大丰，是夜阳天的老板。

  她说他们现在在一起了，过段时间会考虑领证结婚。

  她还说，我不是一直不知道亲生父亲长什么样吗，现在终于见到了。

  我嘴里含着的那口热水，一下子喷了出去，我从沙发上滚下来跪坐在地上，胃里的那些热水也一并呕了出来。

  我的胃拼命收缩着，拧成一团，直到我吐干净所有水。

  我妈躲闪不急，被我吐出来的水溅到，她说了我两句就去拿拖把过来拖地，还一边拖一边数落我。

  我整个人都是懵的，我真不知道自己是怎么了，为什么一想到那个男人的模样我就恶心。

  我以为我只是今天身体不舒服，加上学生会的工作压力太大导致的。

  然而从这以后，我的呕吐症就时常发作，而且都和张大丰有关。

  我记得就在张大丰拿着行李袋住进来那个晚上，我在自己卧室的洗手间里吐了一宿。

  我根本睡不踏实，几乎睡一个两个小时就会被那感觉催醒一次，跌跌撞撞地从床上翻下来冲向马桶。

  第二天早上，我瘫在床上起不来，已经错过上学的时间。

  我妈送走张大丰以后才进来看我，她说他们一宿都没睡好，半夜老听到马桶抽水的声音，问我怎么老起夜。

  我裹着被子昏沉得一句话都说不出来，她终于发现我不太对，摸了下我的额头，又给我拿了一些热水和肠胃药便离开了。

  中午我爬起来吃饭，我妈说如果没什么事，下午就去上学。

  我没理她，我已经感觉好多了，只是很饿，且不想说话而已。

  我默默吃着食物，我妈看了我好几眼，欲言又止，似乎又想和我提张大丰。

  幸好最终她什么都没说。”

  ……

  “张大丰住进我家已经成为常态，我改变不了，我妈也不听我的意见。

  我妈说，这个房子是她的，这个家也是她说了算，我没有资格质疑大人的决定。而且当初能买下这房子，张大丰还出了大头，他凭什么不能住进来？

  我知道自己没有立场反对。

  我也渐渐习惯了自己的身体时不时出现的症状，它似乎是在代表我的精神在说话。

  但因为我有按时吃药，而且每次当我妈告诉我，张大丰晚上要过来时，我都会在放学后先将肠胃药吃下两颗。

  这样到了晚上，即便我难受，也不至于狂吐不止，我的症状正在逐渐缓解。

  有个道理，我是成年后很久才知道的。

  医学上认为，肠胃是精神的延伸和反射区，情绪有问题的人，无法发泄已经饱和的紧张焦虑，就会通过肠胃“发泄”出来。

  有些东西发出来就好了，但我吃了药抑制了肠胃反应，那些紧张和焦虑并不会因此消失，它们只是去了其他地方，淤堵在我心里。

  张大丰住在我家的时候，我就会失眠，第二天精神恍惚，心情很差。

  随着他住进来的频率越来越高，我的心理问题也越发严重。

  我妈很烦躁，她最近正在赶稿，总说没时间带我去医院。幸而我们这个小地方管得不严，她有李大夫的联系方式，医生也很熟悉我的情况，于是我妈总会叫我自己去复诊，取药回家。

  趁着我妈不在，我便问李大夫，这种精神病是不是遗传？

  李大夫听明白我的意思，安慰我说，它是有遗传的因素在，但只是占一定比例，并不是说有精神问题的人，后代就一定会有。

  你看，医学上总是用这样的说辞，用概率来敷衍患者。然而在我这样的患者看来，这种遗传概率只是一个大范围的统计，落到个人身上时，就只有100%和0。一旦发病，那就是100%，我就是那个100%。

  我又问李大夫，我现在十几岁就这样，若再过一些年，等我二十几岁三十几岁的时候，我会不会更加严重——据我所知，我妈十几岁时是没有症状出现的，她是二十五岁以后才查出来有精神问题。这十年，她的症状越发严重。那些药只能一时缓解，不可能根治。

  李大夫又用一些医学上的知识来安慰我，说不一定，因为我干预得早，可能成年后就会好转，而不是越来越糟，还叫我往好处想，不要总向内找问题找原因，错不在我等等。

  我当时就觉得没有生病的人，永远不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向内找问题找原因，我还会得这个病吗？事实上这个病是我妈遗传给我的，是这个家带给我的，我怎么想都不会改变，我根本躲不掉。

  就算我告诉自己一百次，错不在我，那个男人就不会住进来吗？我这样宽慰自己，给自己洗脑有什么意义呢？

  难道解决的办法就只有我接受他，不再厌恶他，和他相亲相爱地生活在一起，告诉自己这是对的，这才是幸福的三口之家？

  我真的要吐了。